Как не «лохануться» при выборе игрушек?

Помните анекдот про мартышку, которая мочила в реке банановую кожуру? Каждому, кто интересовался, что она, собственно, делает, хитрая обезьянка предлагала заплатить рубль. После уплаты «таксы» любопытный получал очевидный ответ и в сердцах называл нашу бизнес-леди дурой.

Забавно, но такие «мартышки» есть и в реальности. Они так же, как и героиня анекдота, с гордостью могут воскликнуть: «Дура — не дура, а свой червонец в день имею!»

Помню, в моем детстве игрушечные автоматы и пистолеты в магазинах были сплошь розовыми и голубыми. Я злился на советскую промышленность: «Что, пластмассы черного цвета нельзя было найти?» Когда я вырос, то осознал всю мудрость советских производителей. С сегодняшним детским арсеналом вполне можно идти грабить кассы или заниматься вечерним гоп-стопом. Помповые ружья, «калаши» и «М-16», штык-ножи для выпускания ливера на досуге и оскальпирования, наручники и «лимонки» — всю эту прелесть можно детям подарить, а можно использовать для «калыма» в нерабочее время. Страшненькие трансформеры, незатейливые хреновины под названием «бакуганы» и прочая дорогая и сильно разрекламированная чушь вызывают восторг лишь у детей. Родители же вполне осознают, что развитию ребенка эти «аппараты кошелечного доения» вряд ли послужат.

На рынке девичьих игрушек ситуация не лучше. Если раньше какая-нибудь кукла Юля не могла похвастаться вторичными половыми признаками, то у сегодняшних кукол с этим все в порядке. И даже слишком. Девушки облегченного поведения одеты гораздо целомудренней, чем какие-нибудь куклы «Братц» или «Винкс». Глядишь на эти не в меру грудасто-губастые игрушки в сверхмини-юбках и почему-то вспоминаешь о педофилах, которых давеча президент грозился химически кастрировать. Ведь эти куклы наверняка станут образцом для юных модниц…

Для родителей, не обремененных увесистыми кошельками, найти нормальные развивающие (или хотя бы не дебилизирующие) игрушки на сегодняшнем рынке непросто. Иногда кажется, что китайцы производят свою продукцию заранее сломанной. В частности, удочки из «Набора для рыбака» сразу после покупки необходимо подклеить в местах сочленений, дабы они не развалились через три минуты после начала рыбалки. Заводные рыбки ломаются после третьего-четвертого завода ключом. Клейкая и неприятная на ощупь масса с емким названием «Лизун», которую почему-то просят купить себе все дети, продается в контейнерах безо всякой информации о составе. И кто мне даст гарантию, что эта смешная липучка — не продукт мирной переработки китайского химоружия?

…Решил как-то сделать своему племяннику подарок. Он давно просил набор «Юный химик». Выбрав день, я пошел искать этого «химика». Оказалось, что в магазинах таких наборов — завались. Причем самых разных. Все под брендом «Секреты сумасшедшего профессора Николя». Купить коробку за 1200 или аж за 1800 рублей? Если честно, жаба душит. Взял небольшую коробочку за 320 рублей. На ней был изображен улыбчивый мужчина в окружении колб и надпись «Что не тушат водой?» Если честно, я немного напрягся, потому что не хотел навещать любимого племянника в ожоговом центре. Но сумасшедший профессор зуб давал, что опыт не только интересный, но и безопасный.

Уплатив три с лишним сотни тугриков, я отправился радовать своего второклассника. Предвкушая удовольствие, мы вскрыли коробку. Но тут лица наши немного помрачнели. Внутри красивой упаковки оказалось два пузырька — вроде тех, в которых в аптеках продают нашатырь или перекись водорода. В одном пузырьке был бензин, а в другом — ацетон. Помимо этих весьма ценных реагентов, в набор входили две плошки диаметром 10 сантиметров, которые в базарный день стоят дешевле, чем проезд в троллейбусе. В надежде найти что-либо еще мы излазили всю коробку. Но нашли только инструкцию. Она оказалась очень занимательной, по прочтении я долго и громко смеялся.

Гениальный опыт сумасшедшего профессора заключался в следующем. В одну плошку нужно было налить немного ацетона и поджечь. После того, как этот дорогостоящий субстрат разгорелся, Николя предлагал затушить его водой, которая в комплекте не прилагалась. Ацетон затухал. Затем в другую плошку предлагалось налить бензина и также поджечь. Своими, отмечу, спичками. И вот бензин, оказывается, водой тушить нельзя! Профессор предлагал попробовать залить пламя, но далее снисходительно советовал использовать для тушения песок или плотную ткань (в комплект не входили).

Выйдя за дверь, я тщательно выматерился. Потому что потраченных денег вполне хватило бы на канистру бензина и на пару литров ацетона. Потому что благодаря сумасшедшему, но очень предприимчивому профессору я всего лишь за 320 рублей узнал, что я лох…

Помимо «Юного химика» в магазине продавались еще и наборы «Юный огородник». Детям предлагалось самостоятельно (!!!) вырастить баклажан, помидор или перец. Стоил набор порядочно, а состоял лишь из крохотного горшочка и нескольких семян.

Производители ловко нащупали потребность детей в познавательных, созидающих играх. Правда, утоление этой насущной потребности происходит, как в анекдоте про космонавтов, которым прислали на орбиту тюбики с надписями «длинноногая блондинка» или «жаркая брюнетка» и с инструкцией: «Втирать до полного удовлетворения». Обидно, что на этой «каше из топора» кто-то довольно активно наживается, а кто-то теряет свои и без того невеликие гроши.